تبلیغات
eSoMeS - مطالب اس و مس های طنز
 
eSoMeS
২ همه چی از همه جا ১

اینم دغدغه ی جدید دخترا …

ماه رمضون، ماه مهمونی خداست! وای حالا من چی بپوشم؟

قـربان هـلالت بـروم ای مـه شـوال
آورده ام از فـرط خوشـی در دو سـه تـا بـــال
ســی روز به امید وصالت سپری شد
خـم شد کمرم در رمضان همچو یکی دال
انســان از ایـــن روی بُـــود شـاد در این روز
چون باز شکم در جلــو واوسـت به دنبال!


.
.

آخ ترکیدم …
هیچی نگو دارم منفجر میشم …
(اولین جمله بعد از افطار)

.
.

درسته که ما روزه نمیگیریم ولی دیگه اینقدر هم کافر نیستیم
که اگه واسه افطاری جایی دعوت شدیم نریم!

.
.
روزه داران گرامی، لطفا یک لیوان آب هویج بستنی را تصور بفرمایید …
عرض دیگه ای ندارم، موفق و موید باشید!

.
.

نوستالژی دهه شصتیا: روزه کله گنجیشکی!

.
.

به مادر بزرگم میگم تا حالا ماه رمضون رو تو بهار دیدی؟ میگه آره بابا یادمه …
بعد بهش میگم عید رو هم تا حالا تو تابستون دیدی؟
میگه: ای … یه چیزایی یادم میاد ولی خیلی وقت پیشا بود!!!

.
.

ماه رمضان بر تو ای دوست گلم که

دم افطاری تخته گاز داری میری خونه مبارک باد!

(جمعیت مبارزه با سوء تغذیه شدید)

.
.

امروزو پیشواز رفتم و روزه خوردم که ایشالا از فردا یک ماه روزه بخورم!

.
.

خدایا! توی این گرونی، اصلا توقع نداشتیم و راضی نبودیم که مهمونی بگیری!

.
.

اونایی که میرن مهمونیه خدا واسه ماهم که جای دیگه دعوتیم خوراکی بردارن!

.
.

حلول ماه زولبیا بامیه!
ماه از زیر کار در رفتن به بهانه نیایش!
ماه خوردن 4 وعده در 2 وعده!
و ماه میهمانی خدا تو خونه های بنده خدا مبارک!!!

.

.

وقتی آب خوردی بگو: یا حسین (ع)
ولی روزهای ماه رمضون که آب می بینی و نمیتونی بخوری!!!
آروم زیر لب بگو: یا ابالفضل (ع)!!

.

.

اندکی صبر
“زولبیا بامیه” نزدیک است…

.

.

طرح جدید ایرانسل برای ماه رمضان:
با ارسال کلمه ی Moft به 8080
هر روز از نذری ها و شام های کلیه مساجد با خبر شوید!

.

.

عزیزانی که از روزه داری خسته شدن بگن من عکسمو آپلود کنم ماه رویت شه!

.

.

خـدا انقـده مهربونـه …
که دلـش نمیاد مـارو از مهمونـی بیرون کنـه!
هـی مـاه رو قایـم میکـنه …
هـی مـا تلسکـوپ هامـون رو قـوی تر میکنـم!
خــدا! سختـه دل کنـدن از سـفره ی تو …

.

.

خدایا یک ماه روزه میگیریم تا هال فقرا رو درک کنیم
یک ماهم کلی پول بده تا هال اغنیا رو درک کنیم!

.

.

به طرف میگن چرا روزه نمیگیری؟
میگه: مشکل دارم، نمیشه
میگن مشکلت چیه؟
میگه: گرسنه ام میشه!

.

.

طرف روزه می گیره، 5 دقیقه به اذان روزشو میشکنه.
می گن چرا اینکارو کردی؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم!

.

.

روزه داران عزیز، توجه فرمایید:
تا پایان ماه مبارک رمضان فقط 29 روز باقی است!

.

.

یادتونه بچه بودیم تو مدرسه میگفتیم کیا روزن؟
واسه اثباتش زبونمون رو نشون میدادیم اگه سفید بود مورد قبول واقع میشد

.

.

من همیشه میخوام با جدیت خاصی روزه بگیرم
و این کار رو هم میکنم
ولی یه ندایی درونم میره خودش غذا میخوره :|

.

.

ما فردا شب واسه افطار میایم خونتون
(ستاد ایجاد رعب و وحشت درماه رمضان)



ادامه مطلب


نوع مطلب : اس و مس های طنز، اس ام اس مناسبتی، 
برچسب ها : اس و مس، اس ام اس و پیامک های خنده دار و سرکاری ماه رمضان،
لینک های مرتبط :
یکشنبه 28 اردیبهشت 1393 :: نویسنده : ลℓίгεżล oov

دخترهای خوب مثل سیب روی درخت هستن

بهترین ها در

بالاترین نقطه درخت قرار دارند

به دست آوردنشان

ماشین شاسی بلند می خواد

کار هر کسی نیست که :|

………

تو ایران نزدیک 50 تا بانک داریم

هر 50 تاشون هم تو یه زمینه اولین بانک ایران هستن!

………

عاغا چرا میگیم پشت کامپیوتر نشستیم در حالی که واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم!؟

………

یکی از ترسناک ترین چیزا اینِه که دست بکشی رو جیبت ولی قلمبگی گوشیت رو حس نکنی

حتی داشتیم مواردی که باعث سکته ناقص و حتی مرگ قلبی شده!

………

کاش میشد از بدنمون معذرت خواهی کنیم

مثلا نون خامه ای که خوردیم بگیم ببخشید واقعا هوس کرده بودم خواهشا چاقم نشو!

اونم بگه نه عزیزم این حرفا چیه پیش میاد دیگه

………

من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع می کنم و تو جشنواره خوارزمی ارائه میدم

بعضی وختا از زوره ناچاری لواشکو با نایلونش خوردم!

………

دوستم میگفت سوار تاکسی شده از راننده پرسیده “با 500 تومن تا کجا میبری؟!”

راننده هم گفته: بشین برات بوق میزنم!

………

وقتی آدم از خاکه تعجبی نداره که

کرم داشته باشه :|

………

 دانشمندان شهر حیف نون اینا کشف کردند

“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند”!

………

دیروز به مردِ عشق گفتی: مرده!

حالا چه شده که او دلت را برده؟

از کله من هوش و ذکاوت رفته؟

یا اینکه به کله تو چیزی خورده؟!

………

بس که صدا نزدی اسمم را

“جانم” ی که برایت کنار گذاشته بودم، گندید!

………

توجه: امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند!

………

در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی:

1- خوشگل باشی

2- پولدار یا مشهور باشی

3- بمیری!

………

حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”

مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”

حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”

………

یادم آید روز دیرین

خوب وشیرین

اول ترم

وقت بسیار درس اندک …

حال اینک روز آخر

روز تلخ امتحانات

آخر ترم

وقت اندک

درس بسیار، درس بسیار، درس بسیار!

………

توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز

حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه:

“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”

بر عکسش می کنه، می گه:

“چه جالب! ته هم نداره!”

………

حیف نون میره رستوران میگه: جوجه دارین؟

گارسون: آره

میگه: دونش بدین نمیره!

………

حیف نون می ره هتل

صبح روز اول می ره توی رستوران هتل صبحانه بخوره

می بینه روی تابلو نوشته: “از ساعت 7 الی 11 صبحانه…

از ساعت 11 الی 5 ناهار و از ساعت 5 الی 11 شب شام سرو می شود…”

پیش خودش می گه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟

………

سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید

دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من

که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟!

………

به حیف نون میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟

میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم!

………

میگن: تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست!

ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه!

………

با سلام خدمت عمو زنجیر باف

یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی

آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی!؟

………

خر کردن چیست؟
ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد، برای انجام کاری احمقانه!

………

سلام، ببخشید این موقع شب اس ام اس دادم

یه سئوال مهم برام پیش آمده:

چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من

پیشی من

موشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد

امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه…؟!

مگه جفتشـون یکی نیسـتن

………

پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.

بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.

دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.

دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه:

خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.

پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام!

هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم…

فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که

توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!

………

برای مطالعه بقیه اس ام اس (پیامک) ها به ادامه مطلب مراجعه کنید

………



ادامه مطلب


نوع مطلب : اس و مس های طنز، 
برچسب ها : اس ام اس های خنده دار و جوک های بامزه، اس و مس،
لینک های مرتبط :

لباس شویی لباسارو میشوره
ظرف شویی ظرفا رو
خورد کن مواد لازم غذا رو خورد میکنه
پلو پز هم که پلو میپزه
سوالی که پیش میاد اینه که دقیقا زن‌ها چیکار میکنن

◊.◊.◊.◊.◊.◊

هشدار جدی به همه هموطنان
در ایام نوروز از سروریس دهی اینترنت به میهمانها جدا خودداری کنید!
عواقبش رو هم خودتون میدونین!

◊.◊.◊.◊.◊.◊

این پیاز قرمزا جوری اشک آدمُ درمیاره
که آدم به شک میفته نکنه کسی مرده و به آدم نمیگن

◊.◊.◊.◊.◊.◊

وقتی یه رازیو بهم میگن و بعد میگن فقط تو میدونی
انقدر خوشحال میشم که دوست دارم برم واسه همه تعریفش کنم!

◊.◊.◊.◊.◊.◊

آدمارو یا باید تو سفر شناخت
یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره!

◊.◊.◊.◊.◊.◊

وقتی یه چیزی که داره میوفته رو تو هوا میگیرم
بیشتر از اینکه به تیز بودنم ببالم، اینور اونورو نگاه میکنم
که کسی حالت صورتمو تو اون حال ندیده باشه!

◊.◊.◊.◊.◊.◊

انصافا تخمه آفتابگردون به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته
حیف که استعدادش به چش نیومده!

◊.◊.◊.◊.◊.◊

خانواده یه چیزیه که وقتی کنارشونی یه جور اذیت میشی
وقتی ازشون دوری یه جور دیگه!

◊.◊.◊.◊.◊.◊

دوس داشتن کسى که دوستت نداره
مثه این میمونه که تو فرودگاه منتظر کشتى باشى!

◊.◊.◊.◊.◊.◊

ﺳﺨﺖ ﺍﺳﺖ ﻣﯿﺎﻥ ﻫﻖ ﻫﻖ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺍﺕ ﯾﻬﻮ ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ
ﺑﻬﺖ ﺍﺱ ﺑﺪﻩ:
ﻫﻮﯾﺞ ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ 1500

◊.◊.◊.◊.◊.◊

بچه: چرا عروس لباس سفید می پوشه؟
مامان: چون بهترین خاطره زندگیشه
بچه: چرا داماد مشکی می پوشه؟
مامان: خفه شو برو تو اتاقت!

◊.◊.◊.◊.◊.◊

اولین فکری که با دیدن یه کارت دعوت عروسی به ذهنمون می رسه
دخترا: چی بپوشم؟
پسرا: کیا دعوتن؟ شام چی میدن!؟

◊.◊.◊.◊.◊.◊

چرا همه محصولات ماهواره شگفت انگیزن و قیمتاشون استثنایی؟
واقعا چرا!؟

◊.◊.◊.◊.◊.◊

حیف نون: ﺍﯾﻦ ﺳﻮﭖ ﺭﻭ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﭼﯿﺰﯼ توشه؟
حیف نون: ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ.
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺩﻩ ﺑﮕﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ.
حیف نون: ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ می کنم ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ می کنم ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ بگید.
حیف نون: ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ! می گم ﻣﺰﻩ ﮐﻦ، ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ! ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ: ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ می چشم… ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎست؟
حیف نون: آﻫﺎ! ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎست ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ؟

◊.◊.◊.◊.◊.◊

ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ ﭘﻨﺒﻪ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﻣﯿﻤﺎﻟﻦ
ﺍﺳﺘﺮﺳﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ!

◊.◊.◊.◊.◊.◊

میدونید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه؟
نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت
نه جون من اطلاعات رو کیف کردی؟

◊.◊.◊.◊.◊.◊

مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده!

◊.◊.◊.◊.◊.◊

یارو زنگ میزنه رادیو ، میگه الو رادیو پیام؟
خانومه: بله بفرمائید
میگه: من یه کیف پول پیدا کردم ک توش 50 میلیون پوله!
خانومه: آفرین به شما، حتما میخواین از این طریق پیام بذارین برا صاحبش تا پیدا بشه؟!
میگه: نه میخوام یه آهنگ غمیگن واسه صاحبش درخواست کنم!

◊.◊.◊.◊.◊.◊

“شام چی درست کنم” چیست!؟
اولین جمله مامانا، در حین جمع کردن سفره ناهار!

◊.◊.◊.◊.◊.◊

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری، عروس چای آورده
داماد گفته اگه میشه تو لیوان خودم بیار!

◊.◊.◊.◊.◊.◊

حیف نون با دوستش می رن مشهد، هتل می گیرن
می رن زیارت، موقع برگشت هتل رو گم می کنن
دوستش می گه: وای! وسایل چی می شه؟ حیف نون می گه وسایلمون به درک
هتل مردمو گم کردیم!

◊.◊.◊.◊.◊.◊

اینایی که به الهه میگن الى!

به ابراهیم میگن ابى!

به کامران میگن کامی!

به نازنین میگن نازى!

به آزاده میگن آزى!

و کلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ کامل بگن!

از همینجا آرزومندیم که:

همسرى خوب و زیبا و پاکدامن به نام: “گوهر”

نصیبشون بشه : ))

◊.◊.◊.◊.◊.◊

یارو عکس پسر خالشو گذاشته که تو امریکا بورسیه گرفته

ملت به چه چیزایی افنخار میکنن

ما تو فامیل یکی رو داریم میتونه جمله “اسب حیوان نجیبیست” رو کامل با آروغ بگه

اینا افتخاره، اینا ارزشه! : ))

◊.◊.◊.◊.◊.◊

از وقتی از “تن تاک” استفاده می کنم:

زندگیم از این رو به اون رو شده

درس بچه هام بهتر شده

اخلاق همسرم خیلی خوب شده

سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده

دیگه شامپو چشممو نمیسوزونه

تازه پوستمم شاداب تر شده

آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده

سرعت اینترنتمم فوق العاده شده!



ادامه مطلب


نوع مطلب : اس و مس های طنز، 
برچسب ها : جوک های جالب و خنده دار - 23 اسفند 1392، اس و مس،
لینک های مرتبط :

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺟﺰ ﻣﻦ

ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺪﯾﺮ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ!؟

ﯾﻨﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻣﻨﮕُﻼﺯﯾﺴﺎﺯﯾﻮﻡ ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻮﺩﻡ!

.

.

.

توی این فیلما و سریالای خارجیا

همه به هم خیانت کنن، هیچیشون نمیشه!

ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه

پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره!

.

.

.

یه عکس دارم از بچگیم هر وقت شکمم کار نمیکنه، نگاش میکنم!

.

.

.

ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﻡ ﺑﺮﺍﯼ 30 ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ:

ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …

ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ

.

.

.

بازم اولا کارنامه‌ها یه نمره ای توش داشت

الان خوب بد عالی داره

فکر کنم تو نسل بعدی از اینا داشته باشه:

:) :( ;) 8

.

.

.

موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید

خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن : ))

.

.

.

بانک سامان اسمس داده اگه میخوای عضو سامانیان بشی

200 میلیون بزار تو حساب

هرچی دنبال :D گشتم آخر جمله‌ش، چیزی نبود!

.

.

.

دلیل نیامدنت از این دو حالت خارج نیست

یا نمی‌خواهی‌ام، یا … یاابوالفضل! یعنی نمی‌خواهی‌ام ..!؟

.

.

.

پسره 15 ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده

من آخرین بوسم ماله 2 سالگیم بود داییم ماچم کرد

بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره

.

.

.

پسر داییم 8 سالشه

چند وقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد

اونوقت من 8 سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن!

.

.

.

انواع شکست از نگاه دخترها:

شکست عشــقی: مهربون ترین دوست پسرش ولش کنه!

شکست اجتماعی: خوش برخورد ترین دوست پسرش ولش کنه!

شکست اقتـصادی: پولدار ترین دوست پسرش ولش کنه!

شکست سیاسی: عاقل ترین دوست پسرش ولش کنه!

سونامی: همه ی دوست پسراش یهویی ولش کنن!

.

.

.

یه بار با دوس دخترم داشتیم درباره اعتماد صحبت می‌کردیم

یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید!

.

.

.

اعتراف میکنم: من یه زمانی جزء اقلیت های هندی بودم!

آخه یه گاوی رو به عنوان عشق می پرستیدم

.

.

.

اونکه شما سنگشو به سینه میزنی ما سالهاست تو حموم به پاهامون میزنیم

آره …

گفتم که در جریان باشی رفیق

.

.

.

دمای هوا 10 درجه، رطوبت 18 درصد و سرعت وزش باد سه متر بر ثانیه؛

چند نفره بودن هوا را محاسبه کنید (1/5 نمره)

.

.

.

خصوصیت پسر ایرانی:

دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه، خودش ماله همه!

.

.

.

همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش

اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه

.

.

.

نیکاراگوئه کشوریه که توش خوبای اروگوئه زندگی می‌کنن

پاراگوئه کشوریه که توش معلولین اروگوئه زندگی میکنن

.

.

.

به داییم میگم: دایی شکم زدی نمیخوای آبش کنی؟

میگه: مرد باید اینقدر شکم داشته باشه که دسته چکشو بزاره رو شکمش امضا کنه!

استدلال از این شیک تر؟

برای خواندن بقیه پیامک های این قسمت به ادامه مطلب مراجعه بفرمائید



ادامه مطلب


نوع مطلب : اس و مس های طنز، 
برچسب ها : اس ام اس های جدید و باحال، پیامک های طنز، جدیدترین پیامک های خنده دار و باحال، اس و مس،
لینک های مرتبط :
سه شنبه 17 دی 1392 :: نویسنده : ลℓίгεżล oov

صب تو راه می خواستم از یه نفر آدرس بپرسم

گفتم ببخشید . . .

گف خواهش می کنم؛ رفت . . .
☺.☺.☺.☺
سنگ بزرگ برداشت، دانستم سنگ بزرگ نشانه ی نزدن است

اما وقتی سرم شکست فهمیدم، حیف نون تابع هیچ قاعده و قانونی نیست!!


☺.☺.☺.☺
دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود

با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک؛

مامانم یهو داد زد وااااایستید! دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در!!!

بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام …
☺.☺.☺.☺
کالری چیست!؟

موجودیست که:

شب ها به کمد ها حمله میکند و لباس ها را تنگ میکند!
☺.☺.☺.☺
هیچی ترسناک تر از این نیست که وقتی از خواب بلند میشی

بهت بگن داشتی تو خواب حرف میزدی!
☺.☺.☺.☺
اگه ی دستت بشکنه…
می برنت دکتر…
اگه دلت بشکنه…
ی جوری دلداریت میدن تا آروم بشی…

ولی اگه ی روز…
ی دون لیوان از سرویس مامان شکست کلا زندگی ببوس بزار کنار
☺.☺.☺.☺
من مدرسه که میرفتم همیشه سر کلاس به این فک میکردم که

اگه پنکه سقفی بیوفته کله کیا قطع میشه :|
☺.☺.☺.☺
یه زمانی بود بابام با مادرم دعوا می کرد …

بابام منو شاهد می گرفت، بعدش مادرم منو می زد!!!

هر وختم مادرم منو شاهد می گرفت بابام منو میزد …

یه بار اومدم خلاقیت به خرج بدم گفتم:

من هیچی ندیدیم!!!

جاتون خالی از دوتاشون کتک خوردم!!!
☺.☺.☺.
نیـازمـندی هـا…
فـــوری…!!!
بـه یـک دلـیل ِ خـوب بـرای ِ زنـدگـی کـردن نیـازمـندم…!
☺.☺.☺.☺
دل ما پول کلان خواهد و پیداست که نیست
در جهان نیز همان باب دل ماست که نیست
محنت و رنج نمی خواهم و پیداست که هست
ثروت و گنج دلم خواهد و پیداست که نیست!
☺.☺.☺.☺
اخطار:
مشترک عزیز:
شما جزء افرادی هستید که به سختی برای ما مسیج میفرستید
در صورت ادامه این بی مرامی شماره شما حذف خواهد شد!
حرف مفت هم نباشه!
☺.☺.☺.☺
دختر: دوستم داری؟
پسر: نه!
پسر: نپرسیدی که عاشقت هستم یا نه؟!
دختر: عاشقمی؟!
پسر: نه!

دختر: پس بمیر!
☺.☺.☺.☺
زن ها بهترین موجودات پروردگارند
به شرطی که زنت نباشند!
☺.☺.☺.☺
غضنفر داشته میرفته خونه
خونه شون هیشکی نبوده
میره رو پیغام گیر!
☺.☺.☺.☺
حیف نون هر شب دعا میکرده خدا بهش یه دوچرخه بده
میبینه خبری نشد میره یه دوچرخه میدزده
بعدش دعا میکنه خدایا از من بگذر!
☺.☺.☺.☺
زمان مکالمات تلفنی
پسر به پسر = 00:00:59
مادر به پسر = 00:10:30
پدر به پسر = 00:02:34
پسر به دختر = 01:15:01
دختر به دختر = 00:29:59
دختر به پسر = 00:00:05

دختر به دختر = 02:56:42
☺.☺.☺.☺
توصیه حیف نون به فرزندش:
اگر به یکدیگر احترام بگذاری

یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت!
☺.☺.☺.☺
حیف نون: آقا سیب ها کیلویی چنده؟
فروشنده: دو هزار تومن
حیف نون: یک کیلو پرتقال و دو کیلو گلابی لطف کنین
☺.☺.☺.☺
یه زمانی عطر می‌زدیم که بو بدیم
الان عطر می‌زنیم که بو ندیم!
☺.☺.☺.☺
بچه که به دنیا میاد
بابا مامانش 12 ماه کلی زحمت میکشن و خرج میکنن که

بچه بتونه راه بره و حرف بزنه
12 ماه دوم کلی حرص میخورن که بچه خفه شو! بشین!
☺.☺.☺.☺
حیف نون رو می فرستند دنبال نخود سیاه،

پیداش می کنه نامرد!
☺.☺.☺.☺
بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده
یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه

برش میداره 200 تومن میفروشتش!
خوب بعدش؟
بعد با اون یه 200 تومن دو تا سیب میخره؛

هرکدوم رو 400 تومن میفروشه!!
خوب بعدش؟
بعدش عموش میمیره بهش ارث میرسه!
☺.☺.☺.☺


برای مشاهده بقیه جوک ها میتوانید به ادامه مطلب مراجعه کنید



ادامه مطلب


نوع مطلب : اس و مس های طنز، 
برچسب ها : جدیدترین اس ام اس های خنده دار و باحال، جدیدترین جوک های باحال، پیامک های طنز، اس و مس، اس ام اس های طنز و خنده دار 17 دی 92، esomes، زیباترین جوک های سال!،
لینک های مرتبط :
چهارشنبه 11 دی 1392 :: نویسنده : امیر حسین

جوک جدید و خنده دار, مازراتی, مطالب خنده دار

دیشب خواب دیدم مازراتی خریدم!
بیرونش مازراتی بود توش اما مثل پراید بود!!
ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت
تصویر پراید پخش می کرد!

 

=======جوک های خنده دار=======

 

 این آهنگ معروفه هست که جیپسی کینگ خونده، توش می گه:
آمامیو و فلان، یک کلمه اش رو هم نمی فهمم چی می گه
اما به خدا راست میگه، دنیا خیلی نامرده

 

=======جوک های خنده دار=======

بقیه در ادامه ی جک



ادامه ی جک


نوع مطلب : اس و مس های طنز، 
برچسب ها : جوک های جدید و خنده دار، جدیدترین جوک های باحال 92، قشنگترین جوک ها، پیامک های طنز، اس و مس، esomes، persian sms،
لینک های مرتبط :
سه شنبه 10 دی 1392 :: نویسنده : امیر حسین

جملات کوتاه طنز, جملات خنده دار جدید

 نقشه هایی که من تو دبیرستان در فرار کردن ازمدرسه داشتم
مایکل اسکوفیلد توی فرار از زندان نداشت
من حیف شدم!
**********جملات کوتاه طنز***********
نمی دونم چه حکمتیه
اینا که میرن بدنسازی اصرار دارن که اصلا سردشون نمی شه!
**********جملات کوتاه طنز***********
ملت چه بیکارن !
یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه…
دیگه تماس نگرفت
بعد چند روز اس داده  :
ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟


بقیه در ادامه ی نوشته


ادامه نوشته


نوع مطلب : اس و مس های طنز، لطیفه های ادبی، 
برچسب ها : اس و مس، esomes، persian sms،
لینک های مرتبط :
سه شنبه 10 دی 1392 :: نویسنده : امیر حسین

جوک های زیبا و خنده دار

 

غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم می‌رفته از داروخونه قرص سوسک کش می‌خریده.یه روز دکتره ازش می پرسهتو چرا اینقدر قرص سوسک کش می‌خری؟

میگه: آخه من هرچی اینا رو پرت می‌کنم نمیخوره به سوسکها!


==========================


به غضنفر میگن به زنبورایی که از کندو محافظت می کنن چی میگن؟
میگه: میگن خسته نباشید!


==========================

 

یارو زنگ میزنه فرودگاه و میگه: ببخشید از اینجا تا تهران چقدر راهه؟
کارمنده میگه: یه لحظه...
میگه: خب خیلی ممنون! و قطع می‌کنه!!

 

==========================

از یه نفر میپرسن میدونی اگه 23 تا کله و 23 تا پاچه را با هم بریزی تو یه دونه دیگ، از کجا باید بفهمیم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟
میگه اینکه کاری نداره کف پاش رو قلقلک میکنی میبینی هر کله ای خندید معلوم میشه پاچه مال اون بوده!!

==========================

بقیه در ادامه ی جک



ادامه ی جک


نوع مطلب : اس و مس های طنز، 
برچسب ها : اس و مس، esomes، persian sms،
لینک های مرتبط :
دوشنبه 9 دی 1392 :: نویسنده : امیر حسین
وقتی میخوای صبح بری دانشگاه و ﺗﻮﯼ تخت خوابتی :
ﺳﺎﻋﺖ ۶ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو ﻣﯿﺒﻨﺪﯼ
و یه دفه چشماتو باز می کنی می بینی ساعت شده ۷:۴۵دقیقه
حالا ﺗﻮﯼ ﮐﻼﺳﯽ :
ﺳﺎﻋﺖ ۹:۳۰ﺻﺒﺤﻪ ، ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو میبندی ﻭ بعد باز می کنی
ﺳﺎﻋﺖ هنوز ۹:۳۱ ﺩﻗﯿﻘﻪ س
(مورد داشتیم ۹:۲۹دقیقه گزارش شده)
.
.
.
گفتم : خواهر حجابت ! چیزی نگفت …
دوباره گفتم : خواهرم حجابت ! برگشت گفت : چی ؟
گفتم: اِوااااااااااااااااا خاک بر سرم تو پسری مگه جیگر ؟
.
.
.

.
.
.
الیسا و ملیسا ، رفتن برن کلیسا
تو راهروی کلیسا ، گیر کرد به سقف کلیپسا
..
..
..
بقیه در ادامه ی جک


ادامه ی جک


نوع مطلب : اس و مس های طنز، 
برچسب ها : جدیدترین اس ام اس های جک و باحال، اس و مس، esomes، persian sms، جدیدترین پیامک های طنز،
لینک های مرتبط :
جمعه 6 دی 1392 :: نویسنده : ลℓίгεżล oov

.

دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده؟

گفت 1800 تومن

یهو یادم اومد که عهههههه!!! من که عاشق آب معدنی ام

.

.

.

ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺮﯾﻨﺘﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﮐﻨﻢ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﯼ 14 ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ:

Autodesk Maya ﮐﻪ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺭﻩ، ﻭﺭﮊﻥ ﺟﺪﯾﺪﺵ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ؟

ﻣﺤﯿﻂ Google Android Studio ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﺧﯿﻠﯽ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ﺱ ﻭ ﺳﺎﺩﻩ، ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ؟

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮﯼ ﮔﻮﮔﻞ ﺟﺴﺘﺠﻮ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﯽ ﻫﺴﺘﻦ!

ﺧﺪﺍ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻦ 14 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﯼ ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯾﮑﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ

ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﻧﮓ ﻗﺮﻣﺰ ﻭ ﺁﺑﯽ ﻭ ﺳﺒﺰ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﭼﻨﺪ ﺭﻧﮕﻪ ﻫﺎﺭﻭ

ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺪﻡ ﭘﺎﻳﻴﻦ!

.

.

.

به حیف نون گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار، 15 روز استراحت

ماهی 400 هزار تومان

یه کمی فکر کرد و گفت: نمی شه اون 15 روز رو هم نیام، ماهی 200!؟

.

.

.

پیرزن اصفهانی:

حَجی! می دونی دعواهای بی خودی ما این چند سال سَری چی چی بودس؟

حجی: هان؟ چی چی بودس؟

پیرزن: من حساس… آ شومام بی شعور!

.

.

.

داشتیم آبگوشت میخوردیم، من داشتم استخوناشو میخوردم

بابام یه نگاهی بهم کرد گف: میدونی کی استخونارو میخوره؟

من با خوشحالی گفتم: من

گفت: نه! سگ استخون میخوره
من :| Doostiha.IR

انجمن حمایت از کودکان بی سرپرست :|

.

.

.

پسرای عزیزی که میرین باشگاه تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین

بعضیا بالا تنشون اندازه گودزیلاس پاها عین ملخ!

خو لامصب چی فکر میکنی پیش خودت؟

.

.

.

ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ

ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮﺩ

ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ!

.

.

.

بابابزرگم میگفت:

تربیته بچه ها از زمانی خراب شد که مستراحارو

از گوشه حیاط اوردن بغل پذیرایی.

بچه ای که صدای (بوق) باباشو بشنوه

دیگه ازش حساب نمیبره! : ))

.

.

.

ﻃَﺮﻑ، ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻤﺶ ﺭﻭ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:

ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ!

.

.

.

یکی از کاربردهای کارت ملی اینه که هر از چند گاهی

یک نگاه بهش بیاندازی و به قیافه الانت امیدوار بشی!

.

.

.

عاقا با دوستم رفتم سوپر مارکت دوستم به فروشنده گفت

عاقا ببخشید شامپو با طعم سیر دارید؟

منو میگی سینه خیز از سوپری اومدم بیرون :|

.

.

.

امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن

بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست!

.

.

.

به نظر من درستش این بود که دماغ بالاى چشم باشه!

تا آدم بتونه چشمش رو زیر پتو نگه داره ، دماغشو بیرونِ پتو!

.

.

.

مورد داشتیم:

دختره تو بازی GTA ماشین زیر پاش خاموش شده!

.

.

.

هم عاشقتم، هم ازت متنفرم

میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی!

.

.

.

میخوای یه دخترو بزاری سر کار؟

نگاه کن تو چشاش بگو “عزیزم” بعد بگو “هیچی”‌

تا آخر عمرش گیره اون چیزیه که‌ میخواستی بگی!

.

.

.

رفتم عطاری یارو میپرسه دارو گیاهی میخواستید؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم جراحی باز قلب انجام بدم!

.

.

.

ماشینو بردم کارواش
یارو اومده میگه بشورم؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ ماشینم شنا بلد نیست اوردم از دور ببینه ترسش بریزه

.

.

.

جلو عابر بانک صف وایسادیم یارو اومده میپرسه صفه؟
میگم پـَـ نـَـ پـَـ ما نخودیم اینجا کاشتنمون تا سبز بشیم!

.

.

.

به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟
میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟
پـَـ نـَـ پـَـ می خوام دگمه لباسمو باش بدوزم!





نوع مطلب : اس و مس های طنز، 
برچسب ها : اس ام اس باحال و خنده دار، اس ام اس های جدید - 6 دی 1392، جدیدترین و باحال ترین جوک های ایرانی، اس و مس، esomes،
لینک های مرتبط :

1- مادرم امروز ترشی مخلوط درست کرده
به غیر از دمپایی های حموم بقیه چیزا رو ساطوری کرده ریخته توش!
esomes.IR
2- بعد از اینکه اومدم فیس بوک متوجه شدم
نه تنها ظاهر آدما با باطن شون فرق داره
بلکه ظاهر آدما با ظاهرشون هم فرق داره!


esomes.IR
3- خیلی ناراحتم از اینکه خدا دوتا پشت دست بهم داده اما نمی تونم بکوبونمشون تو دهن بعضیا!
نعمت خدا داره حروم میشه
esomes.IR
4- چراغ چت یکی از دوستام همیشه روشنه
فک کنم پشت سیستم مرده!
esomes.IR
5- فقط یه جوون ایرانیه که 2000 تومان تو جیبش نداره تا گوشی یک میلیونیش رو شارژ کنه
esomes.IR
6- خلاصه مطالب فیسبوک تو سال 1392 تا این لحظه:
ساپورت، پاستیل، روحانی مچکریم، دختره تو والیبال، مورد داشتیم، مخاطب خاص، کلیپس، انتحاری انفجار پاکستان، روحانی و اوباما، کولر چند تا لایک داره
esomes.IR
7- هر کی این معما رو حل کرد پیش من یه جایزه داره
کوچه تنگه بله
عروس قشنگه بله
دقیقا چه ربطی به هم دارن؟!
esomes.IR
8- مامانم میگه:
بذار پشه خونتو بخوره سنگین شه بکشیمش شب نیاد داداشتو بخوره!
من مامان واقعیمو می خوام!
esomes.IR
9- دیروز یه شیشه کشک خریدم 5000 تومن! گمونم از این به بعد «برو کشکتو بساب» یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!
esomes.IR
10- اینکه توقع داشته باشی زندگی باهات خوب باشه چون تو باهاش خوبی
مثل اینه که توقع داشته باشی یه گرگ تو رو نخوره، چون توام اونو نمی خوری!
esomes.IR
11- یکی از افتخاراتم اینه که …
متاسفانه من هیچ افتخاری تا حالا کسب نکردم و همیشه لکه ننگ رو پیشونی خانواده ام بودم!
esomes.IR
12- هورمونی هست به نام هورمون «که چی بشه» که گند می زنه به هورمون اراده!
esomes.IR
13- سیب زمینی های سالخورده وقتی می خوان واسه جووناشون دعا کنن می گن ایشالله ته دیگ شی!
esomes.IR
14- زنه شوهرش رو می بره دکتر…
دکتر به زنه می گه: خانم نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه، باید خوب غذا بخوره، هر چی که می خواهد براش فراهم بشه و برای یک سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی حتی سر طلا و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.
توی راه برگشت مرده می پرسه: دکتر چی گفت؟
زنه می گه: هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!
esomes.IR
15- ضد حال بزرگ واسه یک مادر اینه که
9 ماه دوران بارداری رو تحمل کنه، بچه که به دنیا اومد شبیه عم اش بشه!
esomes.IR
16- یه جوری خاطراتمو مرور می کنم که انگار قراره فردا توی امتحان بیاد
esomes.IR
17- واقع گراترین آدمی دیدم اون آقایی بود که امروز توی ایستگاه کلاه گیسش رو برداشت، سرشو با لذت خاروند بعدم گذاشت سر جاش!
esomes.IR
18- داشتن مزون مانتو شغل دوم همه دختران سرزمین من است!
esomes.IR
19- شما یادتون نمیاد. یه زمانی می رفتی مهمونی، برای اینکه نشون بدی باشخصیتی نباید موز برمی داشتی!
esomes.IR
20- زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم.
زن: نمی ری دوباره زن بگیری؟
مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست.
esomes.IR
21- مادر مثل مداد می مونه. هر لحظه تراشیده شدن و تموم شدنش رو می بینی
اما پدر مثل خودکاره. شکل ظاهریش تغییر نمی کنه فقط یکدفعه می بینی دیگه نمی نویسه
esomes.IR
22- تنها دلیلی که تا الان نتونستم از اینجا دل بکنم و خانوده رو تنها بذارم و برم یه گوشه دیگه دنیا و زندگی آرومی رو شروع کنم اینه که پول ندارم!
esomes .IR
23- بیاین به مناسبت هالووین عکس هامون رو بدون فتوشاپ بذاریم فیس بوک!
esomes .IR
24- بابام دیروز:
قبض برقو می دی قض آب میاد، قبض آبو می دی گاز میاد، واسه دولت کار می کنیم دیگه فقط!
esomes .IR
25- تو فاضلاب برو ولی تو فاز لاو نرو
esomes .IR
26- مازیار فلاحی یه کاری با آدم می کنه که آدم از اینکه شکست عشقی نخورده شرمنده می شه!
esomes .IR
27- می دونین چرا غواص ها از عقب می پرن تو آب؟
خب اگه از جلو بپرن که می افتن توی قایق!
esomes .IR
28- مثلا هفته پیش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود خیلی خوشمزه شده بود اومدیم خونه خواهرم سوپ درست کرد
خواست روی زن داییمو کم کنه توی سوپ خامه شکلاتی ریخت!
هیچی دیگه … اینجا بیمارستان خاتم الانبیا هستیم
esomes .IR
29- همه مخترعین می رن بهشت به جز مخترع زنگ ساعت
خدا ازش نگذره!
esomes .IR
30- اگه بگی بی سوادی می گن بدبخت هیچی نشد ولی اگه بگی فوق لیسانس داری می گن خاک تو سرش با فوق لیسانس هیچی نشد!
esomes .IR
31- تو فامیل ما هر زوجی که به مشکل برمی خورن، بابای منو می فرستن ریش سفیدی و وساطت کنه ولی نمی دونم چی بهشون می گه که درجا هفته بعد طلاق می گیرن
esomes .IR
32- شامپو خریدم روش نوشته: این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید! دمشون گرم اطلاع رسانی کردن! من می خواستم برزیزم تو دهنم قرقره کنم
esomes .IR
33- وقتی میری خیابون، ملت یه جوری بهت زل می زنن که نمی فهمی خوشگلی یا زیپت بازه!
esomes .IR
34- مورد داشتیم طرف در جواب How are you؟ گفته Yes
esomes .IR
35- انقدری که تو کارای ما گره هست تو فرش شفقی تبریز نیست
esomes .IR





نوع مطلب : اس و مس های طنز، 
برچسب ها : جدیدترین اس ام اس های جوک و باحال مخصوص 20 آذر 92، جدیدترین پیامک های طنز مخصوص 20آذر 92، به روز ترین اس ام اس های سرکاری و باحال، اس و مس، esomes، persian sms،
لینک های مرتبط :
رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین،
میگه بال مرغ؟

پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم !




پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟
میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم.
میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور !





مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم !







استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد !


خخخخخخخخخخخ..........................





نوع مطلب : اس و مس های طنز، 
برچسب ها :
لینک های مرتبط :

جوک های باحال و استاتوس های طنز و خنده دار 17 آذر 1392

جدیدترین اس ام اس های بامزه، پیامک های خفن و لطیفه های خواندنی


انوشه انصاری میلیاردها تومن خرج میکنه تا بره فضا

اما دخترای امروزی تنها با یک کلیپس به رایگان میرن فضا

.

.

.

تبلیغات در پاکستان:
کلاس کجا ثبت نام کنم؟
منفجران فجیر
کجا؟ منفجران فجیر
چی؟ منفجران فجیر
تلفن: انفجار، 2 تا بمب!

.

.

.

یارو پشت ماشینش نوشته بیمه ابوالفضل

بعد جوری ویراژ میده که کنترلش از دست خدا هم خارجه …

.

.

.

ﺍﯾﻨﻢ ﻭﺿﻊ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎ:
ﺗﻮی ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ، ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﯽ بوقیم!

.

.

.

من موندم کارتون فوتبالیستا چرا کرنر یا ضربه ایستگاهی نداره؟
یعنی رسما درک دوران کودکیمون در حد سیفون توالت بوده!

.

.

.

تیغو بگیر تو دستت، گل بکِش و پرنده
“مجید خراطها در برنامه عمو پورنگ”

.

.

.

بعضی از پسرارو فقط میشه به چشم خواهری دید و لا غیر!

.

.

.

وقتی میخوای صبح بری دانشگاه و ﺗﻮﯼ تخت خوابتی:
ﺳﺎﻋﺖ 6 ﺻﺒﺤﻪ، 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو ﻣﯿﺒﻨﺪﯼ و یه دفه چشماتو باز می کنی

می بینی ساعت شده 7:45 دقیقه!
حالا ﺗﻮﯼ ﮐﻼﺳﯽ:
ﺳﺎﻋﺖ 9:30 ﺻﺒﺤﻪ، 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭼﺸﻤﺎتو میبندی ﻭ بعد باز می کنی

ﺳﺎﻋﺖ هنوز 9:31 ﺩﻗﯿﻘﻪ س!

(مورد داشتیم 9:29 دقیقه گزارش شده)

خو الان یعنی چی؟!

.

.

.

توی این زمونه باید به بعضیا بگی ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺁﻓﻼﯾﻦ ﺷﻮ ﺗﺎ ﺑﻼﮐﺖ ﻧﮑﺮﺩﻡ!

.

.

.

باید رفت؛ گاه از قلب کسی، گاه جفت پا تو صورت کسی 
.
.
.
گفتم: خواهر حجابت؟ چیزی نگفت…
دوباره گفتم: خواهرم حجابت؟ برگشت گفت: چی؟
گفتم: اِوااااااااااااااااا خاک بر سرم تو پسری مگه جیگر؟
.
.
.
از دوستان کی آیفون داره؟ میخوام بدونم چطوری باهاش میاین اینترنت؟
من هرچی سعی میکنم نمیشه؛ همش درو باز میکنه!

.

.

.

شش سال پیش یه دستگاه خارجی به اسم توتال کور خریدم واسه دراز و نشست …
امروز توی تلویزیون خودمون گفت که این دستگاه اسم اصلیش تن تاکه،

تازه توی ایران هم اختراع شده!!!
هیچی دیگه منم به این فکر افتادم که برم لامپ رو اختراع کنم!

.

.

.

داشتم از زندگی ناامید میشدم که نون بربری تو چشام نگا کرد گفت:

منو با پنیر و گردو بخور حله!!!
حل شد خدارو شکر …

.

.

.

مورد داشتیم سوال امتحان پایانی فیزیک این بوده:
ﻗﺪ: 145 سانتی متر
ﻭﺯﻥ: 43 کیلوگرم
ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺭﺍ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻨﯿﺪ. (2 نمره)

.

.

.

یکی از مزایای بنیادین کیلیپس اینه که کمک میکنه دخترو از پسر تشخیص بدیم!
فکر کنم تنها راه باقی مونده همین باشه …

.

.

.

“این از کجا اومد؟” چیست؟
رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی!

.

.

یه سوال شرعی واسم پیش اومده اونم اینه که

ما که به یه سری از پسرا نگاه می کنیم به عنوان نگاه به نامحرم حساب میشه؟؟؟


.

.

.

دختر چیست؟
به فاصله میان کلیپس تا لبه چکمه دختر گفته میشود!!!





نوع مطلب : اس و مس های طنز، گوناگون، اس و مِس های سرکاری، استاتوس، 
برچسب ها : اس ام اس های زیببا، اس و مس، پیامک های طنز و جدید، جدیدترین پیامک های باحال و خنده دار، esomes، persian sms،
لینک های مرتبط :
یکشنبه 10 آذر 1392 :: نویسنده : ลℓίгεżล oov

من قبلنا همش به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم

ولی از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره علیه من شهادت بدن،

بهشون گریس هم نمیزنم، آدم فروشای پس فطرت!


.
.

.

مرحوم گوگل پسر بود یا دختر؟
خب اون بدون شک دختره،
چون اجازه نمی ده یه جمله ای رو کامل کنی،
از همون اول شروع می کنه به حدس زدن،
و همچنان حدس زدن،
لامصــب بعضی وقتا حدسایی میزنه که دهن آدم وا میمونه،
مخصوصاً وقتی یکی کنارت نشسته باشه!!!
.
.

.

خدایا، اول انقلاب و بعد جنگ رو که تجربه کردیم

گرونی و تحریم و اینا که بجای خودش

سیل و زلزله هم که دیگه شده سوژه دوستان

قربونت این آخر عمری آتشفشان تفتان و دماوند رو هم فعال کن

که همه مصیبت ها رو یه جا توی یه پکیج بنام “زندگی” تجربه کرده باشیم!!
.
.
.

اصفهانیه به زنش میگد: اسمی 5 تا حیوونو بوگو که با “خ” شروع بشد و با “دال” خلاص.
زنه میگد:
خان داداشد، خارد، خدا بیامرز آقاد، خیر ندیده نند و آخریش خود خرد.
.
.

.

یارو کارت عابر خودشو میندازه تو ضریح امام رضا میگه:

یا امام رضا حاجتمو بده تا من رمزشو بگم!
.
.

آشپزی سخته
ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد ^.^


برای مشاهده بقیه جک ها به ادامه مطلب رجوع کنید



ادامه مطلب


نوع مطلب : اس و مس های طنز، 
برچسب ها : دانلود جک جدید 10 آذر 92، دانلود اس ام اس های طنز و باحال مخصوص 10 آذر 92، دانلود جدیدترین جک های باحال و بامزه ایرانی - 10 آذر 92، esomes، sms، اس و مس های جک و باحال جدید،
لینک های مرتبط :
1+ میگویند هر وقت آب می نوشی بگو یا حسین (ع) - این روز ها که آب می بینی و نمینوشی آرام بگو یا الافضل (ع)...

2+ خدایا همینطور که اجازه نمیدی ی ماه چیزی بخوریم تا بفهمیم فقرا چی میکشن ی ماه هم یه پول حسابی بده خرجش کنیم تا ببینیم مایه دارا چی میکشن؟!

3+ به سلامتی کریم بنزما که نمیگه بنز من میگه بنز ما

4+ غضنفر از ماشین پیاده شد تا در رو برای همسرش باز کنه! زنش گفت فدات بشم چ رمانتیک! غضنفر گفت: ... نخور بیا پایین در خرابه فقط از بیرون باز میشه!!!

5+ شب قدر شب بیدار شدن است ن بیدار ماندن دعا کنیم بیدار شویم! التماس دعا

6+ دوستی این نیست که الکی قمپز در کنی و لغز بخونی باید به یاد دوستت باشی! بیادتم حتی تو آمپاس شدید!!!  بگو خب...




نوع مطلب : اس و مس های طنز، گوناگون، 
برچسب ها : اس ام اس جوک باحال - 15مرداد 92، پیامک طنز، اس ام اس خنده دار و جدید، sms، esomes، اس و مس طنز و باحال و خنده دار و جدید،
لینک های مرتبط :


( کل صفحات : 3 )    1   2   3   
درباره وبسایت


بهترین پیامک ها را از ما بخواهید!
البته خودتان هم به ما کمک کنید!
از طریق نظر دادن به مطالب یا پست الکترونیکی
alirezakhani1997@gmail.com
و یا شماره موبایل 09213767378
-------------------------------------------------
ما ز هر صاحبدلی یک رشته فن آموختیم
عشق از لیلی و صبر از کوهکن آموختیم

مدیر وبسایت : ลℓίгεżล oov
پیوندها
نظرسنجی
خواننده های مورد علاقه تان در سبک پاپ داخل کشور؟













خواننده های مورد علاقه تان در سبک پاپ داخل کشور؟













خواننده های مورد علاقه تان در سبک پاپ داخل کشور؟













آمار وبسایت
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
امکانات جانبی
ساعت فلش مذهبی اوقات شرعی پخش زنده حرم
زیارت عاشورا ذکر روزهای هفته

Top Blog


Top Blog
مسابقه وبلاگ برتر ماه

به این سایت رأی بدهیدبه این سایت رأی بدهید
به این سایت رأی بدهید
اِس و مِس
كد لوگوی ما
بازی کده

.

داستان روزانه

Agent Arena

نیاز کالا مرجع نیازمندی های ایران
کسب درآمد
بیا تورنک
 
   

ابزار وبمستر

ابزار وبمستر

ابزار هدایت به بالای صفحه

ابزار وبلاگ